Ash of life

     重新翻看以前的日志，赫然发现，距离那次已经快三年了。三年，足以改变一些事情了。很羡慕那时的自己，快乐，敏感，油腔滑调。看看现在，我如同一块烂肉一样。我想回去，真的想回去。虽然这已不可能。谁能救救我，我将用血和肉向他献祭，

    恨死现在的工作了,有谁知道怎么死能痛快点么?这工作做得我真的不想活了,太TMD累了,写字写得我浑身发麻.无趣,无趣,还是无趣.烂掉算了 .

    最近忙着赶一个活，写一个恐怖电影的剧本。每天晚上无时无刻地不在杯弓蛇影中度过。细小的声音，气味，光的变化都可以被演绎成某个桥断的前兆。有时候不得不想，到底人对于恐怖的感觉来自于什么？

    很多人都说恐惧是来自于人对于未知的恐惧，我也说过。可是转念一想，这是有问题的，为啥呀？不是说好奇心害死猫么？人对于未知始终都是好奇大于恐怖的。每次看恐怖片的时候，当看到男女煮饺明知前方有问题，还义无反顾地冲上去，我就对这一理论产生的怀疑越大。或许人对于未知的恐惧，是来自于无法控制的感觉。失去控制就意味着不安全。

   记得在看一些小说和剧本的时候，那些类似于永生，或者循环的题材总是让我感到恐惧。戈多不知道啥时候能来，我们只能等着他，可是等待本身就是一种刑法。奥兰多命运好点，时不时还可以换换性别，奥斯卡就比较惨，最不幸的事都让他摊上了。这些都还不是关键，关键是他们都无法掌控自己个的生活，任凭生活由着一种不明的外力所牵扯，这就是传说中的宿命吧？

     最近生活也感觉是这样，按理来说，现在对于我来说生活应该是一个平稳的阶段了，可是我突然觉得自己好像被一种离心力给抛到生活以外？！很多很多朋友都已经好久好久没联系了，有时候在谴责别人遗忘自己的时候，不免脸上发烫。我觉得我的世界开始变成一个透明的圆球了，封闭，狭小，但是可以看到外面。

    哎哟，烦死了，爱咋地咋地吧！爷我不管了！妈的过一天算一天吧。

     如何定义规则？规则大概就是某一个特定人群行事的标准，评判一件事情在着人群中正确与否。一个大团体里面有无数的小团体。大团体有大团体的规则，小团体有小团体的规则。当大团体与小团体的规则发生矛盾的时候，最困惑的莫过于团体中的个体了。最近正陷入这种困窘中。无数次在背叛自己的理念向小团体屈服，是为了生存也好，为了所谓的理想也好，在头脑中愤怒的刺激下似乎都不成为理由了，但就是在这种情况下，还要劝说自己要成熟，懂事，审时度势。

    从没觉得工作是这么一件麻烦的事情。除了本职工作以外，还有那么多的规则和理论要去兼顾。在顾此失彼之中，连最后自己到底坚持什么都忘了。缴械投降，察言观色，曾经对于我似乎是不可想象的，可是现在却成了一种习惯。忍耐的限度，愤怒的发泄，人前故作轻松的微笑，无奈时的低眉顺眼，这些对于我来说曾经很难以忍受的，现在也习惯了。为了什么？别说生存，生存如果是这样的话，那还有什么意义？

    如果可能，当然我说如果就是说这件事永远也不会发生，如果可能，我不想想那么多的事情。想，本来是一种让生活更透明，更明了的方式，可是不知道什么时候，开始陷入了一个怪圈，想的结果和想的目的背道而驰。生活越来越复杂，内心深处的焦躁与黑暗开始突破伪装良好外壳，开始在不经意的某刻凸现。沉重的肉身，沉重的，日子，月子，年子。丧失与之面对的勇气。只渴望一天在毫无证照的情况下毫无征兆地离开物质，精神，存在。面对奔向天涯的青春，毫无意义地嘶喊着，试图寻找血性，冲动，甚至杀意，凛冽的味道，得到的是温柔与安详。

    心里在构造一个故事，关于一个虚伪，渴望和睦的家庭。表面维持和谐，可是不时出现的细节戳穿所有人的谎言，从谎言开始，以谎言结束，当全家人倒在血泊中，最年长者从最年幼者那里得到一杯鲜血。他真诚，友好而又绝望地举杯：“祝全家幸福，家家和睦”。

     下周，每年的节日，这次谁又想念谁，而谁又真的在乎谁？

      每个女人都是一片森林，男人只能看见其中的一个树，却意识不到自己身处森林，对于人来说不管是男人还是女人，内心都是森林。森林当中有诱人的宝物，也有取人性命在须臾之间的怪物。尤其是年老的和那些天生妖精的年轻人，内心不要轻易去触动，对于猎手来说，这些人的内心本来就是一个陷阱，一旦进去，就会陷入无数个迷题，当你觉察到一切都已成为事实。曾经这是我最爱的游戏，窥探，寻找，解密。经过些事情，发现人不过就是一种植物，不同的环境中会长出形态各异的品种，可是不管如何变异，有个本质是不变的。如果我说是爱，会有无数口吐沫把我淹没，会有无数各白眼把我瞪到骨肉分离，所以那不是爱，而是欺骗。当发现一个人欺骗的时候，那么你离发现这个人的内心就不远了。所以，危险的是在你看来永远诚实的人，而不是欺骗你的人。当我再一次看清一些人的内在的时候，突然觉得自己的龌龊与年龄成正比，窥探他人内心对于我和对于被窥探的人来说都是无益的，那何不就远远地看着。看。留下些东西。有用的。有害的。然后消失。于所有人都好。

     就算没月亮的时候，晚上看天，不要想象自己白痴一样看天的动作，你会感到什么？我总感觉到有一种力量躲在黑暗中与我对话。对话的内容视当天的心情而定。可是隔着窗户却感到恐怖，为啥？自己心里真的有另外一个自己？“你听音乐能不能小点声”“他”对我说。我在恐惧什么？恐惧人的什么？我也说不清楚，不安全，可什么是安全？安全：安定又完整。

     什么也没说，什么也没想，就当刺激一下自己已经木掉的脑袋。发现最近没琢磨什么正经事。鄙视一下！ 

    生命之花的凋敝……黑色的沙地……昏红的太阳……
    热浪……
    寂静……
    我曾经考虑了很长时间，长到我甚至忘了自己要考虑的内容。我焦躁地在时间的河畔一直逡巡，时不时地在河中看到阿苏不甘心的眼神。望着河边的彼岸花，我是在彼岸，很多的幸与不幸早就与我没了干系。迎面吹来名叫遗忘的季风，在这个季节，总是会从存在的尽头，吹向虚无的起点。我努力咬下嘴唇上干燥退掉的皮，那个世界，那个时间，我在干什么？事实的真相与历史的虚伪，时间与空间的错觉，我究竟在其中扮演什么样的角色？阿苏曾经问过同样的问题，她也如同我一样，产生对所谓人生的疑问，虽然现在已经证明疑问是最无用处的情绪，当它产生的时候，就意味着某些事情的发生。我拨开地上草丛，看到草丛下，红色的土地已经开始反射出一种近似于金黄色的光，这就是说，在我所处的空间中，另一个季节，即将到来。小诺来到我身后，他担心地看着我。我知道他在担心什么，对于他来说，他渴望知道阿苏从未告知他的8年内发生了什么，他不仅想在肉体上，而且精神上也要成为阿苏的第一个男人。而我可以让他知道阿苏所有的秘密，但是却把阿苏头脑中的童真夺去。我摸摸他的头顶，这个孩子由于担心，发迹线退到了额头以后，皮肤的皱褶如同时间河流中的涟漪，在此，他将永远老去。
   黑色的砂地，没有任何迹象表明这里曾经有过生命，或者，感情之类。四周散发的热气似乎是唯一会移动的东西，除此以外，就是寂静。这种寂静是那种美好与痛苦同时毁灭后，地球面对整个宇宙的尴尬，这种尴尬使得任何声响和任何发出声响的物体都变得那么不合时宜，令这个遭受诅咒的星球更为尴尬的存在。而我，就是那个人，或者说物体。我脚下的黑砂，是由所有生命的痛苦凝结而成，他们的痛苦于此，堆积成山。山，重叠为世界。我似乎透过脚下黑砂升腾起的热浪，感受到每个生命在消逝时的愤懑，咒骂，脚下如同踩着很多只愤怒的猫嘴，冲着我的脚心“哈，哈”地发泄着自己的愤怒和痛苦。痛苦如同一棵生长迅速的植物，从我的脚心开始，渐渐进入我的身体，我的灵魂。能干些什么呢？这些痛苦对于我而言，只是一股恼人的烟雾。我弯下腰，看到黑砂当中埋着一个没有脑袋的洋娃娃。娃娃是有生命的，他们的灵魂寄居在塑料的头脑中，失去了头脑的洋娃娃，必定将他的灵魂寄托于其他地方。那么阿苏呢？她的灵魂寄予何处？我将一棵黑色的花种放到布娃娃的身体里，看着花种发芽，成长，渐渐，透过洋娃娃的身体在黑砂上生根，茁壮。我爬上这棵大树，查看它的每一片树叶。这棵大树，我叫它“回忆”。

 　　好久没写观感了，最近终于闲了点。在凌晨，看了那么多阴暗伤感的电影后，突然想看个让我心情变得轻松的电影，于是我选中了这部《松子的回忆录》，因为它的封套颜色艳丽，人物形象夸张，我想任何人都不会认为这种片子能让人睡着，或者无聊。可是，我被骗了，这部片子，最终催下了我积压了一段时间的眼泪。
   　在网上这部片子有的译名是《被嫌弃的松子》。故事的开端是从一个女人的死开始讲起的。一个肥胖、跛脚，肮脏、邋遢、生活在垃圾堆一样的公寓里的女人，她尸体被人发现在荒川河边，她的侄子为她收拾公寓，在这个过程中多角度叙述了这个女人的一生。她断绝了与家人的关系长达几十年，她先后和不得志的作家，有妇之夫、三流小歌星、剃头师傅，黑社会小流氓有过关系，还做过妓女，艳舞小姐、美发师、还因杀人进过监狱……她的弟弟对自己的儿子说“她过得是一种无聊的人生”……她的邻居说“她是个不管到垃圾的时间，满身臭味，经常半夜尖叫的肥婆”……那么，我们如何评价她？这个处处透露着让人不快的女人？
   以下是松子的一生：
  23岁时跟了一个暴力倾向的潦倒作家八女川，一场无情的虐恋（她被虐），作家最后选择卧轨自杀；
   24岁跟了有家室的知识分子，八女川的竞争对手，以占有她而占有对八女川的自卑，她被玩弄被抛弃；
   26岁跟了吃软饭的小白脸，将自己做按摩女郎的钱交给对方经营酒吧，背叛时被松子杀了；
   逃亡途中跟了老实的理发师，蛩勺尤胗?年而结婚生子；
   35岁后跟随了曾是自己学生的黑道流氓（龙一），龙一两次入狱，出狱后逃她；
   40岁后过着自暴自弃的独居生活；
   53岁死于非命。
   记得在不久前做过一个测试，叫“你杀了谁，又成就了谁？”大部分的人做出来的结果都是成就了希特勒，杀死了贝多芬。
   松子，她是个渴望被爱，和去爱的女人。从小她就生活在有病的妹妹的阴影下，妹妹带走了父亲大部分的爱，松子只能以作鬼脸的方式获得父亲的笑容。长大后，她成为了一名音乐教师，为了帮助一名偷钱的学生，她反被诬蔑为小偷，而被开除。后来她与不同的男人有过感情，每次都是义无反顾地投入，伤痕累累地退出。每次当她认为自己的人生该结束的时候，每次却都再次鼓起了勇气，唱起了歌。
   这部电影可怕的地方在于，所有的不幸和痛苦都发生在童话般美丽的场景，在这种场景中人们似乎无法与之和不幸联系在一起，正如同我们的生活，当不幸发生时，世界依然如人们想象中美好，甚至梦幻。松子她给了身边每一个快乐，幸福，但是她收获得却是痛苦。生活一次又一次地抛弃她，一次又一次把她从幸福的顶端推进地狱，而她却始终愿意相信世界如同歌声那么美好。
 “被打总比一个人孤独好”――被龙洋一打得伤痕累累的松子跪在地上，呜咽说。
 “原谅不可原谅之人，并给他爱，这就是神的爱。松子老师的爱是神的爱，太刺眼了，我不敢靠近”――毁了松子一生却被松子爱护牵挂等待的龙洋一泪流满面地说。
    “女人对生命若太过真诚，活得就比男人累许多，因为谋生之外还要谋爱。谋生不成还倒无所谓，只要爱能谋成正果；若谋爱不得，生活即便谋得繁花添锦、烈火烹油，生命的底色里总还是悲凉的调子。”这是另一篇评论此片的一段，以她为结束吧！

     这个世界上，可能没有人比 Ferenc Krausz 更在行记录时间了。Krausz 是德国 Garching 的 Max Planck 量子光学研究院的科研人员，他成功的记录了有史以来最短的时间段——100 阿秒（attosecond，==微微微秒 ）。这个时间段是 Krausz 利用紫外激光脉冲记录下的电子发生极短量子跃迁（时花的时间）。而100 微微微阿秒等于 10 的 16 次方分之一秒，更直观点，如果 100 微微微阿秒等于一秒，那原来的一秒就等于 3 亿年 -_-
　　
　　但是， Krausz 记录的这个时间段离真正的极短时间还很有一段距离。在时间的计量领域里，有一个被称为普朗克（Planck）的尺度，它标记着物理学的研究边界，因为用普朗克尺度标记的时间段实在是太短，以致于所有关于时间和空间的概念都不再成立。一普朗克单位的时间等于 10 的 43 次方分之一秒，直观的说，在一普朗克的时间面前，100 微微微阿秒就像是永远 -_- 比一普朗克更短的时间？没人知道，起码现在是这样。
　　
　　对短过一普朗克的时间的研究，把物理界带到了一个两难的境地。简单的说就是，在最最根本的物理存在里，时间可能根本就不存在。如果这样的话，那什么是时间？为什么我们又能如此真实的感觉到它的无所不在？ 牛津大学的物理学强人（philosopher of physics） Simon Saunders 说：“给时间下定义，在现代物理学里面是很大的难题，目前看来，最简单的解决办法恐怕就是说‘不知道’……”
　　
　　实际上，上述的问题是因为牛人爱因斯坦的相对论否定了“时间是宇宙常量”才出现的。爱因大大的理论，不仅告诉我们：现在，过去和未来都不是绝对的，也给物理学届带来了新的难题：万有引力定律无法解释量子物理学里的现象。大约四十年前，著名物理学家 John Wheeler 和 Bryce DeWitt 试图通过他们创立了一个等式来统一引力学和量子力学。但是这个 Wheeler-DeWitt 等式却备受争议，一个原因是，这个等式对时间的解释更加的有悖于人们之前对时间的理解。
　　
　　供职于法国 Mediterranean 大学的物理学家 Carlo Rovelli 说：“你会发现，Wheeler-DeWitt 等式里面，没有时间这个量的存在。……而事实上，很多理论里，（时间这个量）也正是难点所在。也许解释量子现象的最好办法确实是放弃考虑时间这个量，即在试图对宇宙万物进行最根本的描述时，放弃考虑时间的存在。”
　　
　　目前还没有人成功的用 Wheeler-DeWitt 等式统一了量子理论和万有引力理论，但是少数物理学家（绝对数量却不小），包括 Rovelli 认为，如果要整合这两个 20 世纪最伟大的物理理论，就必须承认在宇宙里没有时间的概念。
　　
　　“时间可能并不存在”这一概念，在物理学界广为人知，被称为“时间问题（problem of time）”。“时间问题”可能是时间相关的最大物理难题，但绝不是唯一的一个。另一个著名的难题就是：没有任何一个理论能解释为什么时间总是向未来发展。事实上，即使时间指向过去，所有的物理理论：牛顿的，爱因斯坦的，包括量子理论仍然成立。奇怪就奇怪在，虽然没有任何物理定律能限制时间的走向，可它却一直无怨无悔的朝着未来发展。
　　
　　物理学家们普遍相信宇宙起源于大爆炸，最初的宇宙只不过是一个高度压缩着的能量球。虽然物理定律本身并不提供时间这一维度，但是，持续扩张的宇宙本身产生了时间这一维度。伴随着不断的扩张，宇宙本身开始变得复杂和无序。宇宙扩张导致的无序性的增加，即熵的增加，是推动时间不断向前的动力所在。
　　
　　如果是熵的增加推动时间的不断向前，那么时间的存在就离不开宇宙本身，即宇宙之外是不该有时间存在的。我们中的绝大多数都如牛顿那样的理解时间：时间是与自然界无关的独立存在。但是，爱因斯坦的理论却否定了牛顿对时间的理解，说时间是宇宙不可分割的一部分，我们的钟表并不能度量任何独立于宇宙的存在。
　　
　　量子力学工程师 Seth Lloyd 说，实际上，我的的钟表并不能度量时间。他说，之前不久，他去参观美国国家标准与技术研究院（NIST）时夸人给全美提供报时服务的原子钟很准（#废话！），结果人回答说：“我们的钟测不了时间”，当 Lloyd 正在心里感叹对方谦虚时，人接着说：“我的的钟是用来定义时间的”。仔细想想，确实，他们的原子钟真是在通过向全球报时来定义时间。（#夸张了点吧？中国不是也有原子钟么？）
　　
　　来自 NIST 的 Rovelli，无时间宇宙理论的拥护者，说：“实际上我们并不能观测到时间，我们观测到的只是表针的跳动。而任何表针都可被视为一个物理变量，这么说，我们就是在通过一个物理变量（表针）来观察另一个物理变量（时间），用表针的变化来描述时间的改变。……所以，对于 Wheeler-DeWitt 等式，我们要做的不是加入时间这一不可观测的变量，而应该试图找到其他变量和时间变量之间的联系（来达到引入时间这一概念的效果）。唯一的问题就是，对于事物来说，时间到底是基本属性还是只是宏观现象而已。我认为，时间是只针对于大东西而存在的宏观现象。”
　　
　　Rovelli 所说的“大东西”，指的是那些存在时间远不是普朗克尺度所能描述的东东（#有发现不是“大东西”的东东么？），只是现在根本没有物理理论能很好的解释，在普朗克尺度时间内，宇宙是什么样的。一种可能的解释是，如果物理学家们统一了量子理论和万有引力，调整过的量子理论很可能会被用来描述空间和时间。在这个理论里，时间和空间不再是平滑连续的，而是由很小的离散片段——量子组成，就像光是由光子组成的一样。但如果量子不存在于时间和空间里，那它（们？）存在于哪呢？
　　
　　Rovelli 解释说，在量子力学里，所有物质和能量的粒子都可以被描述成波，而波的一个不寻常特性就是：无数的波可以重叠在一起。如果有一天时间和空间被证明是由量子组成的，那量子可能就都叠加在因次点（dimensionless point，即不存在任何维度的点）上，而不出现在任何空间和时间内。
　　
　　Rovelli 和法国巴黎 Alain Connes 大学的科学家一起搭建起了一个框架，以帮助人们将平常对时间的感知和无时间概念的根本存在联系到一起。Rovelli 解释说：“时间就像一个广而视之的泛泛存在，有点像 ‘水面’ 这个概念，我们能肉眼宏观的感知它，但却不能从原子那一层级上去认知它。”
　　
　　Rovelli 说，他上面对时间的解释可能会让各位看官更加的困惑，但是，很多刚被证实的理论也都是一样的让人不解。特别是那些和我们直觉有很大出入的理论，就像当年当伽利略说地球在不停的疯狂打转时，几乎都没人相信一样。我们总是在慢慢的接受概念的改变：牛顿的空间理论和哥白尼的的日心说有点不一样，而爱因斯坦的空间理论又和牛顿的理论有那么点不一样。
　　
　　爱因斯坦，可能是唯一一个从自己的理论中找到某些慰藉的牛人。1955 年 3 月，当挚友 Michele Besso 去世时，他在给 Besso 家人的信中说：“他已经先我一步离开了这个离奇世界，但是，对于像我们这样了解物理的人来说，死亡并不代表什么，因为我们坚信，所谓的过去，现在和未来都不过是难以理解的假象而已，（我们实际上是永远在一起的）。”
　　
　　Rovelli 猜测说，我们对时间的理解可能会在很短的时间内有个质的跃迁，就像爱因斯坦 1905 年那几篇（关于量子理论的）论文彻底改变了人们对时空的认知一样，很快，当尘埃落定，我们会发现，时间可能是某样比爱因斯坦所说的假象还奇怪的东西。
 

    土，水，，火，风，火构成世界，我们用土，水，金，火，风构造城市。

 

    人类一直在以不同的方式分割空间，并将之组合拼凑。这些拼凑组合而成的空间集合在一起，就叫做城市。日子长了，悲哀，欢乐，幸福，苦难游荡其中，凝聚不散，成为城市的三魂六魄，而那些被遗忘的，幽暗的，晦涩的，就沉寂于地下，成为城市的阴暗面。

   坐地铁，尝试一下第一节和最后一节车厢吧！那些幽暗的隧道，或明或暗的灯光，让人觉得，这是一片地下的海洋。列车悄无声息地穿行其中。这种气氛是让人伤感的。伤感来自于黑暗对于人心中最阴霾的情绪的召唤。所以，许多故事里悲伤或恐怖的桥断都发生在这里。坐在第一节车厢里，透过最前面的玻璃窗，可以看见司机悄无声响地操作着，好像来自于另一个世界的使者，将人们引向无知的未来。列车前进，好像船劈开波浪一样穿过黑暗，可是黑暗过去，还是黑暗，两边的灯好像海中被分开的水流。渐渐的，远方好像出现一点白色的光点，越来越近，站台如同海洋中的小岛出现，站台上的人如同被困在岛上很久的人，无所谓希望，也无所绝望。

   我常常在想，那些开地铁的人，他们每天如何面对这种情景呢？这种情景对于我是陌生新奇的，好奇于这个像海洋一样的地下世界中，是否有我们所不知的秘密。我嫉妒他们知道这个问题的答案。

   这是人造的神秘，人造的秘静。但谁又能说这个积累了太多悲伤和阴郁的海洋里不会孕育出更为神奇的生物呢？

　　　晚上，我听见街上有人哭喊．

 

　　　走上阳台，看见是一个男孩，冲着手机哭喊：＂爸爸，爸爸！我要回家！我要回家！！＂

 

　　　心头一紧，转身回屋．

 

　　　窗台上的羽衣草已经长大，细长柔软而蜿蜒的枝干，如同心绪，完全没有方向，不知所措地盘旋于花盆之上．

 

　　　认识了一个八零后女作家，很有作家范，却不承认．

 

　　　鱼缸里的孔雀已经大肚子了好几个月，还不见分娩，难道是哪吒？

 

　　　昨天买的芙蒗今天已经垂下了脑袋，奸商

 

　　　寻找一个好的喜剧故事架构，可什么是好？

 

　　　红枫变成了绿枫，是温度原因

 

　　　ＬＭＹ曾经说过我是他大学交的唯一的朋友，他还记得么？

 

　　　叶子又去排戏。

 

　　　ＷＲ回来了，还没见到

 

　　　妮儿，大胖妮儿

 

　　　唐

　　　　

　　　白夫妇已经买房了

 

　　　妈又通宵未眠

　　　……………………………

　　　……………………………

　　　……………………………

　　　…………………

 

　　　结果，还是没忍住

    父亲和爷爷已经去世了几个月,这几个月我试图用繁重,无聊紧张的工作逼迫自己从沉得喘不过气的悲伤中解脱出来,可是一点作用也不起,每到半夜时分,我总是不由地想起爸爸和爷爷,想起爸爸和爷爷温暖,而柔软的手.想起自己连他们最后一面都没有见到,这种深深的内疚和悔恨总是让我睡不着觉.微笑也成了一件非常少见的事情.

    2007年春节前夕,弟弟来到北京,还不知道爷爷去世的消息.我小心翼翼地告诉了他这个消息.原本消沉的弟弟一下子彻底地沉到了我看不见的地方,一时间我感觉他的灵魂隐入了黑暗当中,他才18岁,就必须承受这些.当他告诉我他这次考得很好的时候,我不由地想哭了,我多想冲着天空大喊几声告诉天国的亲人,可是我不能够啊,必须隐忍,我必须为我弟弟着想 .

   有天,和妈妈聊天,妈妈跟我说了很多爸爸去世前那几天的故事,那些故事在妈妈心中变成了爸爸离去的种种前兆,妈妈在为没能让我和弟弟见到爸爸最后一面而感到懊悔.妈妈跟我说,爸爸在临走的那几天对她特别好,而且非常怕她离开,两个人居然坚持吃酱油挂面吃了半个月.而我问妈妈为什么的时候,妈妈告诉我,爸爸说"你别走,你一走我就怕见不到你了"我听了一下子眼泪就忍不住了,爸爸一直爱着妈妈,他一直爱着.

   在太平间,我见到爸爸的遗体,这对于我来说是最艰难的一关.我看到一个月前还摸着我的头的手变得坚硬,冰冷,内心一种平衡被打破了,我无法控制自己的身体,好象一下子回到了十几年前我车祸手术后的场景,我紧握着爸爸的手哭喊着"爸,爸 ,我疼!"可是这次再也没有人一面握着我的手一面摸着我的头说"卿,不怕,爸在你身旁,我孩子不怕!爸在你身旁"

   我一直不敢想象爸爸去世那晚的场景,很长一段时间内,每到夜晚,这个场景就会象噩梦一样让我惊醒.爸爸那晚微笑着跟大夫说再见.当妈妈送大夫走后回来,爸爸就走了,空旷的屋子,妈妈无助的哭喊,我从电话中妈妈的绝望与无助让我惊恐,我总觉得这是场梦这绝对是场梦.但是当我赶回家,看到爸爸的遗像的时候,我还有什么不能相信呢?

    天再一次亮了,我再一次在对父亲和爷爷的想念中熬过了一夜.我该怎么办呢?

     好吧，那么就让我们看看，接下来会发生什么

     凌晨五点，天空被庸俗的灯光蒙上一层红色的粉，好像演出结束的舞女，关掉灯，屋子陷入黑暗，我把自己慢慢地沉到这浓重的黑暗当中，越陷越深，让自己漂浮其中，一切的音响，气味，色彩全都随着身体的浮沉慢慢地沉淀在了黑暗的底部。我的身旁略过一张张她或他的身影，他们的声音，气味如同驶过的列车，可以听见他们的声音由远及近，然后再呼啸而过，只剩下他们的气味似乎仍在证明他们曾经来到过。他们有的为了爱情而苦苦哭泣，有的为了爱情而欢笑，有的为了爱情而歇斯底里，有的为了爱情而浑身颤抖，有的为了爱情自我放逐，有的为了爱情彼此折磨，有的为了爱情而吟诵出矫情的诗句，有的为了爱情而伤痕累累……不管是什么样的爱情，每当我看到人们沉浸在爱情当中，我就会由衷地被感动，一次又一次地，哪怕明知这是一场游戏，一场过后伤害大于幸福的游戏，我真的，愚蠢地，义无反顾地，被感动了。

    他们的面容再一次地在我眼前清晰，我用心灵召唤出其中的一个，试图讲出他们每一个的故事，虽然大同小异，虽然浪漫的情节与话早就被罪恶的传媒奸污得丧失了任何感染众生的力量，但是我仍要一次又一次地召唤他们，为了不让自己忘记什么是感动，什么是这个世界仅存的神迹。用尽才思，绞尽脑汁写出华美煽情的情话，比不上简单的一句：“我想永远和你在一起”，无数的灯光，音乐，比不上爱人欣喜地哭泣，真实就是力量！

     作为一个戏剧爱好者，我觉得真正要表现的不是某种思想，某种道理，而应该是某种气质。这种气质它来自于人类最本源，最真实的反应，这种光芒就好象阳光一样，看似透明其实里面蕴涵着各种色彩。这种高贵的气质我坚信就是一种人性！美狄亚载着孩子的尸体，驾着龙车回头看伊阿宋的那个眼神是感动我的，卡里古拉高呼：“我曾经存在过！”这是让我感动的，白蛇为了爱情不惜毁掉千年道行的决心是我感动的，贾宝玉深夜送给林黛玉的旧手帕也是让我感动的，这些感动它不是人造的，它来自于造物主赐予人类最宝贵的的特质，我无法说出这种特质或者说人性到底是什么，我越来越清晰地觉得这是我想说的，这些感情让人能够觉得自己是有尊严的，让自己觉得身为人是高贵的，是有灵气的，让人们觉得身为人生活在这个空间里面是一种幸福！

      但是现实中，我却看到很多让人作呕虚伪的感情，他们有的凭借理性去架构感情，有的用肮脏的想法去玷污感情，人性之类的东西在这些人的眼中成了无足轻重的东西。人怎么能够用自己所谓几千年的理性去制造出造物主用几十万年创造出来的感情呢？！人类的知识与理性相对于这个宇宙的真理来说是多么的可笑？！面对感情我们只能去追寻，呵护，怎么能够创造呢？！那些原本产自人类属灵内心的感情，现在成了流水线上的一个产品，看看影视剧，我不得不说，《英雄》是让人作呕得，《无极》在扯淡，《夜宴》在装比，还有不计其数的古装片让人觉得绝望，这些人觉得自己在获得商业成功的时候就可以赋予自己上帝的权力，他们可以肆无忌惮地假装自己可以创造出任何虚伪装比的感情。再看看形形色色选秀节目，看着一群群男的女的在台上出丑哭泣，真是心中一片冰凉啊……

     shit!我也不知道自己在说什么了，发发牢骚，天亮了，该睡觉了。

 

 

 

 

 

 

 

    

      如果你能看得懂题目，那么恭喜你，你也够混乱的了～

    

演出结束了，众人钻进不同的通道，去往自己寄居的巢穴。我独自走在大街上，不同的人与我擦肩而过，演出过后的兴奋尚未离去，指尖仍在发冷，眼眶仍旧潮热，松果体中一遍又一遍地重复着赞扬，夸奖，或许有虚伪或许有客套，可我需要这些。月亮与云保持距离，我与道路形影相吊。

在人流中，几近无意识地走着，虽然感到自己需要些什么东西来使自己摆脱这种晕菜的状况，但是伸出手去却只捏出这个城市污浊的几缕光线。不知道什么时候，我停下来，看到那个似乎从来没有人尝试的高空弹跳，它尴尬地在这个城市最繁华的地方呆着，好像一个被剥光了衣服的疯女人，虽然内心羞耻，但是表面却麻木无知。此时有很多的人围观它，随着一个女人逐渐尖利的叫声，它获得了生命，周围的人发出惊叹的声音。我看到，那个女人，她冲向了天空，机器似乎在报复，将自己对凄厉的命运的愤懑发泄在这个女人的身上。

入秋，风有些冷了，我面前站着一对双胞胎姐妹，她们都还是小孩子，她们都有一头黑色的长发，穿着一样的衣服，而且都在透过缠满面部的绷带发出快乐的笑声，她们伸出失去了指甲的双手，一只手里面攥着一支漂亮的小鸟，另一只手里牵着一个没有头发的洋娃娃，问我：“你愿意帮助它们吗？”我蹲下身子，透过绷带看着她们的眼睛，小声地说到：“我想，可是我能做什么呢？”她们看出我的忧虑，一人牵着我的一只手，把我带到一个休闲服专卖店的门口，那个专卖店的标志是蓝色的鲸鱼在喷水。我透过橱窗向里看，看见一个穿着黑色短袖衬衣，牛仔裤的男子，在他面前有个白色的洗手盆，他对着镜子，脸色苍白，下巴胡茬茂密，他无助地对着镜子倾诉着什么，里面的店员，顾客，衣物，柜台，好像光一样在他周围形成一个不可觉察的空间，没有人觉察到他。我感到了他深深的孤寂与绝望，这种感觉穿越了宇宙，准确无误地击中了我。我把额头紧紧地贴着玻璃窗，里面冰冷的温度迅速将我呼出的热气变为冰晶，我看见他用一把尖刀刺破了自己的手臂，红色的血液先是一滴一滴地滴到地上，然后变为细流，血液似乎是他的耻辱，随着血液的流失，他获得了救赎。然后他就如释重负地化作烟雾一般消失了。我靠在玻璃窗上，看着双胞胎，如同那个男子一般无助地问到：“那我该怎么做呢？”双胞胎什么也没有说，迅速地跑进了人群。过了很长时间，我站起来，看着没有人的街道，在远处路灯下，我再次看见那个男子，他牵着双胞胎，我就那么看着他们，“我没有理由让自己不快乐”

回家，出了电梯，我再次看到各种奇怪的人形生物，他们有的身上插满五颜六色的吸管，有的如同灯泡一样从里到外都是明亮的，有的长了个鱼头，有的拥有九条狐狸尾巴，有的胸部是一对漫步者的音响，肚子就是低音炮，有的下身就是一个硕大的生殖器，有的就是全身上下如同火腿肠一样，有的完全就是一阵白色的烟，如果你不仔细看或许会把他和背后的墙弄混，还有一个女人，她的下半身是一朵硕大无比的百合花，而上身却是一只白色的波斯猫，只有头是人头，同样也有银白色的头发……他们有个共同特点就是都有一双充满怀疑的眼睛，他们以为这么看着我，可以让我把肉身分给他们一部分，可是我不会这么做，我的肉身只能允许一个灵魂存在，我学会了也用怀疑的眼神看着他们，这样他们就害羞了，一旦害羞，他们就会感到寒冷，一旦感到寒冷他们就必须重新按照一般人的样貌改造自己，以便可以寻找一个可以温暖自己的怀抱，我可以温暖自己，所以我不需要，

      凌晨4点，夜游神附体，起身，打开电视，看了一个类似于动物世界的节目，是讲一个狼家族的故事，看了以后，突然觉得狼真的是一种高贵聪明的动物，他的家族构成以及发生的一些事情和人类的某些历史极其惊人的相似。

      这个狼家族是生活在洛基山脉的一群灰狼，它的构成是由头狼切洛基，他的正妻达克，以及他的妾夏安，还有达克的孩子四个。切洛基是个强壮，沉稳，非常有心机的一头公狼，而他的妻子达克是个温柔，富于忍耐的母头狼，而他的妾夏安是个暴躁，凶狠的母狼。在狼的家族里面母头狼有优先和公狼交配，产下自己的后代，以及和头狼最先享用食物的权利。夏安一直想争夺母头狼的地位，可是一直碍于切洛基，没有机会下手。

     冬天到了，达克的宝宝们还不能出去狩猎呢，食物缺少的厉害。切洛基为了家族的生存独自离开狼群去为小狼们寻找食物，留下夏安来照顾达克和她的宝宝们。正在切洛基在寻找掩埋在白雪下面残存的食物的时候，他的家里发生了大事。夏安年富力强，当她寻找到食物的时候，她并没有把这食物和达克和她的宝宝们分享，而是独自享用。达克害怕小狼没有食物抵御不了寒冷，就去寻找附近的食物，当她一无所获地回到狼群的时候，她发现夏安在欺负小狼，她感到非常愤怒，但是当她发现夏安的目的就是要激怒她，然后要与她抢夺母头狼的位置的时候，她冷静了下来，而是寻找了一个有利的方位，然后做好了出击的准备。夏安看到达克一副认真的样子，知道决战的时候到了，也做好了准备，然后就在一霎那，两只母狼扑咬了起来，但是产后恢复不好，而且忍受饥饿的达克明显不是身强力壮，腹中充实的夏安，她的腿上受了伤，被迫离开了狼群，小狼们看着妈妈落败，没有任何办法，看着妈妈离开的方向呜咽着，而达克一面瘸着腿离开，一面不安地回头看看自己的孩子，而夏安则洋洋得意地躺在雪地上打滚。

     外出觅食的切洛基完全不知道家里发生了什么，他翻过了悬崖，去山的另一面寻找食物，冬天食物非常难找，但是切洛基是只经验丰富的成熟公狼，他凭借自己的经验寻找可吃的一切，这时离他离开家已经很长时间了，他寻找的食物仅仅够他自己自身消耗的，维持着他的生命。他寻找的过程中被其他敌对狼群追杀过，遇到过其他流浪的公狼，在这些过程中他几乎要绝望了，但是想到家中的妻子和宝宝，他还是坚持下来了。冬天快要结束了，冰雪融化，切洛基找到一具掩埋在冰雪下的麋鹿的尸体，他饱餐一顿后决定回家，他翻越高山，穿过刚刚融化的溪水，在空气中寻找着族人的气味。当他听到山谷中一声长长的狼嚎的时候，他从声音听出是自己的家人，他欢快地向家人奔去。狼能够从叫声中分辨出每一位家族成员。他看到了自己的宝宝，小狼们已经有三个月没见到爸爸了，他们已经长得差不多和爸爸一样大了，但在心理上仍然是小孩子，他们见到爸爸高兴地围着爸爸又叫又跳，争着让爸爸疼爱自己，切洛基看着自己的孩子，笑容几个月来第一次出现在他的嘴角，他也热情地回应着孩子们，和孩子们打闹着，舔拭着他们的皮毛。夏安此时心理非常烦躁，一方面她需要切洛基与她的交配来确立她母头狼的地位，如果切洛基不与她交配，那么她的地位是无法确认了，而小狼的嬉戏打闹让她心烦意乱。另一方面，她不知道切洛基是否发现达克的失踪，而且她知道如果切洛基和达克感情非常深的话，那么将来被赶走的将是她。她为了向切洛基展示自己母头狼的位置，当着切洛基的面欺负小狼。切洛基这时才发现达克的失踪，而且他也发现夏安的意图。但是他并不露声色，他冷眼看着夏安拼命的欺负着小狼，并不去干涉，因为他知道，在他，面前夏安是绝对不敢真的伤害小狼的，而小狼反而因为爸爸的归来而变得勇敢起来，勇敢地与夏安对抗，就在这时，切洛基发出了狩猎的信号，他发现由于饥饿，家族之间的暴力已经在逐渐升级了，尤其以夏安为最厉害，但是夏安虽然暴躁但是狩猎还是非常有用的，所以他发出了狩猎的信号。切洛基带领狼群袭击了一只鹿，在开吃的时候，切洛基有意让刚才反抗夏安的小公狼一起和他吃，这个信号让夏安非常不安，因为这意味着两件事，一是切洛基开始比较明显地对她表示反对，二是这个小公狼被切洛基已经定为下任公头狼的地位。夏安决定最后再撒手一搏，她小心翼翼地凑到跟前想吃食物，切洛基不满地哼哼了两声，夏安退后几步，她好像怀疑自己听错了，然后下定决心再次开始撕咬食物，没想到切洛基这次没有给她面子，狠狠地咬了夏安一口，夏安明白了，自己在这个狼群中已经呆不下去了，她只好离开了这个狼群，她必须赶在发情期结束前找到一个单身公狼进行交配，繁衍自己的后代。

     这个时候，没有夏安的狼群，大家都显得非常轻松和愉快，小狼们没心没肺地打闹着，切洛基也放松地和孩子们玩着，眼神和动作充满了对孩子的疼爱和怜惜。小狼们高高兴兴地吃着爸爸给他们的食物，可是切洛基却开始忧心忡忡，因为没有母头狼的狼群是不可能发展下去的，而公狼是绝对不可以和母亲或者女儿交配的。他现在唯一的希望就是达克的归来。他正准备带着小狼回到他和达克选择的领地，准备在哪等待达克的时候，他听到一声熟悉的叫声，原来是达克回来了！她的腿受伤了，根本跑不远，而且她一直担心着自己的孩子，始终都在暗处看着自己的孩子，但是由于夏安的淫威她根本不可能接近自己的宝宝，当她看到夏安被驱逐了以后，就象个皇后一样回到了自己的宫殿。小狼们欢欣鼓舞地在妈妈身边蹦来跳去，达克好像要把这几个月补回来一样，使劲地和孩子们亲昵着，看到这个地方我掉泪花了，因为她的动作和发出的声音那明显就是一个母亲见到自己久别孩子的那种激动的呜咽。正当达克还沉浸在和孩子们的团聚的时候，不远处，她听到一个深情而低沉的声音，她抬头一看，是她的丈夫，他那丰厚光亮的皮毛，强劲的肌肉，尖锐的牙齿和爪子，对，就是她的丈夫，她读懂了丈夫那叫声的意思，现在是繁育的时节，他们不能在浪费时间了，她略带娇羞地来到了丈夫身前，两狼耳鬓厮磨,旁边是春天刚开放的鲜花，远处是孩子们的笑声，空气中充满了青草新鲜的味道，阳光织就了软软香香的帐子…… 一切都准备好了……在这个月内他们每天交欢数次，切洛基家族即将又添新丁了。

      夏天了，达克生下了五个小宝宝，其中两个在出生的时候就夭折了，达克为了宝宝安置了好几个窝，准备发现危险就及时转移。这个时候达克的心理特别脆弱和警惕，她不允许切洛基和宝宝们的哥哥姐姐接近自己。只允许他们把食物放在洞口，而且还自己偷偷藏了很多食物，怕有什么不测把新生宝宝给饿坏了，在开始几个星期，新生宝宝只由达克来抚养。切洛基到现在还没有见到自己的孩子，心里着急也没办法，只好带领着那批长大的小狼一起去狩猎了，这批小狼虽然已经可以狩猎了，但是他们还必须和妈妈爸爸在一起生活一年，一年后他们有的可能会离开家去建立新家族，也有可能留下来帮助自己的家族。不久，新生宝宝要第一次出家门了，达克小心翼翼地跟在他们旁边，小狼踉踉跄跄地出了门口，好奇地打量着周围的花草树木，切洛基惊讶地看着自己的孩子，他笨手笨脚地爱抚着自己的孩子，小狼也在他身边嗅来嗅去，不一会小狼就明白这将是他们成长过程中除了妈妈以外的另外一个守护神，他们蹒跚的步伐跟着切洛基，切洛基要把小家伙介绍给他们的哥哥姐姐，达克在小狼的后面保护着，时不时地把摔倒的小家伙扶起来，眼神与动作充满了爱意。当哥哥姐姐们看到小弟弟小妹妹以后，兴奋地在他们身上闻来闻去，小家伙也不认生，很快他们就认同了彼此家人的身份，从此，这些哥哥姐姐哪怕在爸爸妈妈不在的时候也会把弟弟妹妹抚养长大。这个时候，切洛基的耳朵突然竖了起来，他发出警告的信号，达克赶紧把小狼唤到一起，挡在小狼前面，小狼的哥哥姐姐们开始伏在爸爸身旁，准备着出击。那是一只黑熊，黑熊常常和狼发生领地之争，而且他们彼此对于彼此的实力都很了解，如果是一个成熟的狼群，那么这只黑熊不足为惧，但是现在他们这个队伍真正具有战斗力的只有切洛基，而那些刚刚成熟的小狼根本没有什么作战经验，而达克又要照顾新生的小狼……切洛基紧张地看着黑熊，脑子里在盘算着是否战争，而黑熊看到了切洛基家族，开始作出挑衅的动作。切洛基作出了撤退的决定，为了小狼的安全，他必须撤退，切洛基带头，他们越过了小河，年轻的小狼帮妈妈带着弟弟妹妹们一起撤退，到了河边的时候，新生小狼们怯懦了，他们嘴里呜噜呜噜地撒着娇，爸爸妈妈在对岸鼓励着新宝宝们，小家伙怯怯地试探着过河，当被水打湿的时候吱哇乱叫，我可以明显看到切洛基嘴角的淡笑和达克的担心表情，当小家伙在岸边上不来的时候，切洛基和达克匆忙地过去，把宝宝从水里捞到岸上，就和人类在教自己孩子游泳时的表现一摸一样。切洛基看了看黑熊，黑熊似乎没有追过来的想法，孩子们彻底安全了。切洛基看着前面，小宝宝和他们的哥哥姐姐跑着玩着闹着，妻子达克在不远处微笑地看着他，他似乎看到了切洛基家族繁盛的景象。

 

    

    前天还是大前天，忘了。

    和几个西门鸡翅发烧友冒着被雨浇的危险，做好防雨浇的准备，去吃西门鸡翅。自从认识了这帮朋友后，我吃西门鸡翅的次数居然远远大于以前在学校的时候。正在大朵快熙（熟悉吧？嘿嘿）的时候，收到以前的一个好友的短信，内容“你最近状态怎么样？”看了这条短信，我突然愣了一下，想笑，但是又有一些苦涩，不知道该说什么，只好用中戏腔回答：“还好还好，正在吃鸡翅，呵呵”。发现呵呵这个词真的很好，在你表达一种无法言表而又不是很激烈的感情的时候很好用，呵呵～～～“状态”？想想在我对这个词顶礼膜拜的时候，我还很愤青，我给那时的自己定位为“愤怒文艺青年”，现在已经没有愤怒了，也许暂时找到了一个如何与这个世界和平相处的方式了，不必再用愤怒的情感以伤害自己的方式来诅咒社会与世界了。现在我似乎有那么点明白成人世界是怎么回事了，也许大家仍然心中有梦想，有理想，都是理想主义者，只不过原先是空想，而现在是实现理想了，大家也都找到了与周遭不公平的一切相安无事的生活方式。回完短信，我想愤怒地对西门爷爷吼声“老板，拿头蒜！”结果仍然温言软语地唤到：“不好意思，老板，能给点蒜么？”当然用的是台词。

    说道这个朋友，我越来越无法评价他了。他曾经是我最为在乎的一个朋友，因为他的才气，因为他的性格，种种。后来，当然发生了很多事情，我仍然扮演那个我擅长的被依靠者的角色，当别人痛苦，悲伤的时候坐在一旁，用语言，表情去抚慰对方。但是时间长了，这种角色扮演我腻烦了，有一天，我无意中听到别人转述他的一句话：“他现在太依赖我了”我一听忍不住笑了，关心居然变成依赖？我是曾经很依赖别人，但是现在不了，中戏我最为感谢的就是交给我两个最为浅显，也是北大无法教给我的东西，一个是责任，一个就是独立。现在的我已经不需要依赖任何人了，我笑的是没想到主观的行为会引起那么截然相反的客观效果。罢了，那我就让你轻松吧！后来很长一段时间都没有和他联系，但是每次去北大都会和他说一声，往往十次能见上一次，一次不超过一小时，无所谓啦，只是觉得有些物是人非，不管是艺术品还是感情，还是有段距离才能看清楚。那天晚上突然意识到自己很长时间没有和他联系了，就去了个电话，他电话里很匆忙，说吃完饭给我电话，结果没有。没有失望，相反有些小得意，因为这一切我预料到了，我已经把他琢磨透了，也就是说他对我再没有任何新鲜的地方了。呵呵。我不是小鸡肚肠（看！看！！熟悉吧？！！！），就是觉得自己通过这件事感觉自己个有些成年人的感觉了，其实也不是很糟，嗯！

     回到家，默默站在笼子里歪着脑袋看着我，我和它对视片刻，然后用指头挠着它的后脖梗，然后它跳到我肩上咬耳朵，小小的身体散发着热气，我就顶着它坐在鱼缸前，看着鱼游来游去，鱼缸清澈的水里有尘埃四处游荡，如同我的生活，清澈，但是仍有瑕疵，开始有些喜欢自己了。

 

 

PS:这张图是我现在的电脑桌面，很自在，很随意，又有些小无赖，嘿嘿～～